domingo, junho 30, 2002
Oliver, quem?
COPAQUEPARIU!!!!
O PENTA É DO BRASIL!!!
sábado, junho 29, 2002
Seremos
SETU P EGA
......V E LA
....RA N ZINZA
....BE T O SANTOS
.....M A DRUGA
Não termina quando acaba
Aviso/Ameaça
Aos nossos milhões de estimados leitores: A Copa acaba amanhã. Mas a cobertura do COPAQUEPARIU!!!! continua.
Aviso/Ameaça
Aos nossos milhões de estimados leitores: A Copa acaba amanhã. Mas a cobertura do COPAQUEPARIU!!!! continua.
PMs das capitais se preparam para comemoração ou depredação
Preocupado em direcionar a fúria da torcida brasileira caso o filme queime no Japão, divulgo aqui os endereços da embaixada e dos consulados da Alemanha no Brasil. Vale quebra-quebra, mandar bomba ou simplesmente ligar dando trote. Além disso também tem escolas, bares, e outros lugares associados aos germânicos. Aproveitem!
Embaixada Alemanha Brasília
Endereço: SES - Av. das Nações - Qd. 807 - Lote 25 - Brasília - DF - Brasil - CEP: 70415-900
Telefone: (0**61) 443-7330 / 7462 / 7346 - Fax: (0**61) 443-7508
Consulado SP
Endereço: Av. Brigadeiro Faria Lima, 2092 - 12º Andar - Jardim Paulistano - São Paulo - SP - Brasil - Cep: 01451-905
Telefone: (0**11) 3814-6644
Consulado RJ
Endereço: Rua Presidente Carlos de Campos, 417 - Rio de Janeiro - RJ - Brasil - Cep: 22231-080
Telefone: (0**21) 2553-6777
Consulado Recife
Endereço: Av. Dantas Barreto, 191 - 4º Andar - Recife - PE - Brasil - Cep: 50010-360
Telefone: (0**81) 3424-3916
Consulado Porto Alegre
Endereço: Rua Professor Annes Dias, 112 - 11º Andar - Porto Alegre - RS - Brasil - Cep: 90020-090
Telefone: (0**51) 3224-9592
* Não deu pra entender. Japão e Coréia do Sul gastaram bilhões na Copa, mas quando um jogador se machuca em campo, em vez daquele carrinho, que tem até no estádio do Vasco, entrar pra rebocar o corpo estendido no chão, o que vem são quatro japorongas mongolóides que parecem que vão soltar a maca a qualquer momento.
* Propaganda de tintura de cabelo no programa do Mílton Neves, na Record. Daniele Freitas, famosa senhora Alexandre Frota, termina com a tirada: "Leão, você está um gato com esse cabelo!". O ex-goleiro e antecessor do Felipão na Seleção: "Gato não, Leão!"
* Não comprem o "Livro de Ouro do Futebol"! Além de informações óbvias sobre futebol, encontradas em qualquer página vagabunda na internet, erra grossamente ao dizer que o Fluminense foi campeão brasileiro em 1985. Foi em 1984 e em cima do Vasco: 1 a 0 no primeiro jogo, com gol do paraguaio Romerito, e 0 a 0 no segundo. Dá até pra compreender a burrada. O autor do livro também escreveu o "Almanaque do Timão".
* Programa Fala que eu te escuto. A pergunta é: "O penta na Copa - Quando o brasileiro acordar na segunda-feira o que terá mudado?". O pastor – sentado na bancada com as mãos sobre a Bíblia aberta e um copo d'água ao lado – ouve os telespectadores, afinados com o pensamento da Igreja Universal. "Não vai mudar nada! Futebol é futebol. Os nossos pobrema são nossos pobrema!", bradava um sujeito. "O Brasil tá nas mãos do FMI! Copa do Mundo é uma ilusão!", decretava uma ovelha do rebanho. Freqüentadores do Alzirão eram entrevistados. "É, realmente não vai mudar nada", falava um consternado torcedor. "O Brasil vai ser penta, temos tudo pra ser penta!", uma alma perdida falava em êxtase. É isso ai!!! Em vez de assitirmos ao jogo, vamos se concentrarmos na Catedral Mundial da Fé, na Avenida Dom Hélder Câmara, em Del Castilho, acender a Fogueira Santa de Israel e queimar aquilo ali.
Preocupado em direcionar a fúria da torcida brasileira caso o filme queime no Japão, divulgo aqui os endereços da embaixada e dos consulados da Alemanha no Brasil. Vale quebra-quebra, mandar bomba ou simplesmente ligar dando trote. Além disso também tem escolas, bares, e outros lugares associados aos germânicos. Aproveitem!
Embaixada Alemanha Brasília
Endereço: SES - Av. das Nações - Qd. 807 - Lote 25 - Brasília - DF - Brasil - CEP: 70415-900
Telefone: (0**61) 443-7330 / 7462 / 7346 - Fax: (0**61) 443-7508
Consulado SP
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Telefone: (0**11) 3814-6644
Consulado RJ
Endereço: Rua Presidente Carlos de Campos, 417 - Rio de Janeiro - RJ - Brasil - Cep: 22231-080
Telefone: (0**21) 2553-6777
Consulado Recife
Endereço: Av. Dantas Barreto, 191 - 4º Andar - Recife - PE - Brasil - Cep: 50010-360
Telefone: (0**81) 3424-3916
Consulado Porto Alegre
Endereço: Rua Professor Annes Dias, 112 - 11º Andar - Porto Alegre - RS - Brasil - Cep: 90020-090
Telefone: (0**51) 3224-9592
* Não deu pra entender. Japão e Coréia do Sul gastaram bilhões na Copa, mas quando um jogador se machuca em campo, em vez daquele carrinho, que tem até no estádio do Vasco, entrar pra rebocar o corpo estendido no chão, o que vem são quatro japorongas mongolóides que parecem que vão soltar a maca a qualquer momento.
* Propaganda de tintura de cabelo no programa do Mílton Neves, na Record. Daniele Freitas, famosa senhora Alexandre Frota, termina com a tirada: "Leão, você está um gato com esse cabelo!". O ex-goleiro e antecessor do Felipão na Seleção: "Gato não, Leão!"
* Não comprem o "Livro de Ouro do Futebol"! Além de informações óbvias sobre futebol, encontradas em qualquer página vagabunda na internet, erra grossamente ao dizer que o Fluminense foi campeão brasileiro em 1985. Foi em 1984 e em cima do Vasco: 1 a 0 no primeiro jogo, com gol do paraguaio Romerito, e 0 a 0 no segundo. Dá até pra compreender a burrada. O autor do livro também escreveu o "Almanaque do Timão".
* Programa Fala que eu te escuto. A pergunta é: "O penta na Copa - Quando o brasileiro acordar na segunda-feira o que terá mudado?". O pastor – sentado na bancada com as mãos sobre a Bíblia aberta e um copo d'água ao lado – ouve os telespectadores, afinados com o pensamento da Igreja Universal. "Não vai mudar nada! Futebol é futebol. Os nossos pobrema são nossos pobrema!", bradava um sujeito. "O Brasil tá nas mãos do FMI! Copa do Mundo é uma ilusão!", decretava uma ovelha do rebanho. Freqüentadores do Alzirão eram entrevistados. "É, realmente não vai mudar nada", falava um consternado torcedor. "O Brasil vai ser penta, temos tudo pra ser penta!", uma alma perdida falava em êxtase. É isso ai!!! Em vez de assitirmos ao jogo, vamos se concentrarmos na Catedral Mundial da Fé, na Avenida Dom Hélder Câmara, em Del Castilho, acender a Fogueira Santa de Israel e queimar aquilo ali.
Providências
Para a conquista do penta:
Nº 1: Quem vai ficar tomando conta do Ronaldinho Nazário pra que ele não sofra outro "amarelão" antes da final?
Nº 2: Proibir a saída dele pra visitar qualquer clínica.
Nº 3: Retirar os dirigentes da Nike do vestiário.
Nº 4: Não deixar o Roberto Carlos chutar a bandeirinha de escanteio.
Nº 5: Proibir a entrada do Zico no estádio.
Nº 6: Substituir o Falcão pelo Pelé junto ao Galvão, para que eles se agarrem ao final do jogo berrando: É PEEEENNNTAAAA!!!! É PEEEENNNTAAAA!!!!
Nº 7: Trocar o sapato alto por chuteiras antes de entrar em campo.
Nº 8: Olhar pro lado ao chegar na área alemã pra ver se tem alguém sozinho e em melhor condição de fazer o gol.
Nº 9: Imaginar que o Oliver Khan é pior goleiro do que um amigo nosso.
Nº 10: Lúcio e Roque Jr.: Sem firulas! Bola pro mato que o jogo é de campeonato!
No papo
Depois que foi divulgado o nome do árbitro italiano Pierluigi Collina, o “Ronaldinho do apito”, como responsável pela final da Copa do Mundo, não tenho mais dúvidas. Seremos penta!
O motivo de tanta certeza se deve a inacreditável notícia que vem circulando nos jornais alemães. No final dos anos 90, a Associação Alemã de Futebol deixou, no vestiário do árbitro mais famoso do mundo, um secador de cabelos como presente... E o cara é completamente careca!!!
Agora, a alemãozada toda torce desesperadamente pra que o Collina não se recorde do brinde.
No entanto, a equipe do COPAQUEPARIU!!! não vai deixar que isso aconteça. Usando o nosso poder junto à Comissão de Arbitragem da FIFA, estamos enviando para o humilhado juiz, para que ele jamais se esqueça da sacanagem alemã, uma mensagem de solidariedade com o seguinte título: “ALEMANHA, SECADOR É A COPAQUEPARIU!!!”
Se ele se lembrar disso durante o jogo, o penta é nosso!
Sem troféu
Infelizmente, o tricolor das Laranjeiras não pôde comemorar a conquista do “Caixão 2002”.
O roupeiro Ximbica chegou antes e levou o troféu.
Depois que foi divulgado o nome do árbitro italiano Pierluigi Collina, o “Ronaldinho do apito”, como responsável pela final da Copa do Mundo, não tenho mais dúvidas. Seremos penta!
O motivo de tanta certeza se deve a inacreditável notícia que vem circulando nos jornais alemães. No final dos anos 90, a Associação Alemã de Futebol deixou, no vestiário do árbitro mais famoso do mundo, um secador de cabelos como presente... E o cara é completamente careca!!!
Agora, a alemãozada toda torce desesperadamente pra que o Collina não se recorde do brinde.
No entanto, a equipe do COPAQUEPARIU!!! não vai deixar que isso aconteça. Usando o nosso poder junto à Comissão de Arbitragem da FIFA, estamos enviando para o humilhado juiz, para que ele jamais se esqueça da sacanagem alemã, uma mensagem de solidariedade com o seguinte título: “ALEMANHA, SECADOR É A COPAQUEPARIU!!!”
Se ele se lembrar disso durante o jogo, o penta é nosso!
Sem troféu
Infelizmente, o tricolor das Laranjeiras não pôde comemorar a conquista do “Caixão 2002”.
O roupeiro Ximbica chegou antes e levou o troféu.
sexta-feira, junho 28, 2002
Como diria o amante do Ronaldinho, o Nazário: HAJA CORAÇÃO...........
O pessoal do Copaquepariu!!! já está preparado para ser acordado no Domingo, dia do Faustão e de final de copa, para o Jogo dos Jogos (como, só ele, diria) pelos fedaputas que acham que soltando rojões e bombas terão agraciados pelos Deuses e que todos acharam engraçado ouvir estouros, ou ainda, essa cornetas projetadas pelo Canhoto que crianças acreditam que soltem notas musicais melodiosas... sim acordaremos vindo de uma ressaca da noite anterior com aquele gosto de cabo de guarda-chuva na boca e um desejo de que nossos gritos de VAITOMARNOCENTROANALDESUASPESSOAS possam ser ouvidos por todo o planeta.
Pra frente Brasil, um passinho a frente faz favor....
Esperemos que pinte o penta.
O pessoal do Copaquepariu!!! já está preparado para ser acordado no Domingo, dia do Faustão e de final de copa, para o Jogo dos Jogos (como, só ele, diria) pelos fedaputas que acham que soltando rojões e bombas terão agraciados pelos Deuses e que todos acharam engraçado ouvir estouros, ou ainda, essa cornetas projetadas pelo Canhoto que crianças acreditam que soltem notas musicais melodiosas... sim acordaremos vindo de uma ressaca da noite anterior com aquele gosto de cabo de guarda-chuva na boca e um desejo de que nossos gritos de VAITOMARNOCENTROANALDESUASPESSOAS possam ser ouvidos por todo o planeta.
Pra frente Brasil, um passinho a frente faz favor....
Esperemos que pinte o penta.
Bem q o Vela falou, já tem um bando de palhaço imitando o corte de cabelo do Ronaldo Cascão. Daqui a pouco estão imitando o cabelo do Ronaldinho Globeleza. Neguim faz qualquer coisa pra aparecer.
Como revelou o Paulo Bonfá, no MTV na Copa, nessa final Ronaldinho vai entrar com um novo uniforme. Em vez da tradicional camisa canarinho, o jogador entrará em campo com o corpo todo coberto por purpurina verde e amarela, e no lugar do tapa-sexo, um escudinho da CBF. Não duvido nada q depois disso vai ter gente por aqui imitando.
Como revelou o Paulo Bonfá, no MTV na Copa, nessa final Ronaldinho vai entrar com um novo uniforme. Em vez da tradicional camisa canarinho, o jogador entrará em campo com o corpo todo coberto por purpurina verde e amarela, e no lugar do tapa-sexo, um escudinho da CBF. Não duvido nada q depois disso vai ter gente por aqui imitando.
Himalaia será palco da 'final dos últimos'
THIMPU - Os dois últimos países no ranking da Fifa também entrarão em campo no domingo. Butão e Montserrat disputarão em uma região próxima ao monte Everest (8.848 metros) uma partida amistosa duas horas antes do início da decisão da Copa do Mundo entre Brasil e Alemanha, informou o site do jornal 'Olé'.
Butão, um pequeno reino encravado no Himalaia, vem de derrota por 20 a 0 para o Kuwait em seu último amistoso e ocupa a penúltima posição na classificação da Fifa. Já a equipe de Montserrat, minúscula ilha no Caribe que pertence à Grã-Bretanha, não tem jogado com freqüência, já que as lavas de um vulcão destruíram o único campo que havia no protetorado. O jogo pode ser uma boa oportunidade de deixar a lanterna do ranking.
A partida, que acontecerá na cidade de Thimpu, capital do Butão, está sendo patrocinado por uma produtora cinematográfica holandesa. A federação inglesa designará o árbitro da partida, chamada de 'a final dos últimos'. Cerca de dez mil pessoas são aguardadas no local do jogo. Depois do duelo nas alturas, todos - jogadores, juízes e torcedores - assistirão à final da Copa em um telão.
Você acompanha a cobertura em tempo real deste jogão só aqui no Copa que Pariu!!!!
THIMPU - Os dois últimos países no ranking da Fifa também entrarão em campo no domingo. Butão e Montserrat disputarão em uma região próxima ao monte Everest (8.848 metros) uma partida amistosa duas horas antes do início da decisão da Copa do Mundo entre Brasil e Alemanha, informou o site do jornal 'Olé'.
Butão, um pequeno reino encravado no Himalaia, vem de derrota por 20 a 0 para o Kuwait em seu último amistoso e ocupa a penúltima posição na classificação da Fifa. Já a equipe de Montserrat, minúscula ilha no Caribe que pertence à Grã-Bretanha, não tem jogado com freqüência, já que as lavas de um vulcão destruíram o único campo que havia no protetorado. O jogo pode ser uma boa oportunidade de deixar a lanterna do ranking.
A partida, que acontecerá na cidade de Thimpu, capital do Butão, está sendo patrocinado por uma produtora cinematográfica holandesa. A federação inglesa designará o árbitro da partida, chamada de 'a final dos últimos'. Cerca de dez mil pessoas são aguardadas no local do jogo. Depois do duelo nas alturas, todos - jogadores, juízes e torcedores - assistirão à final da Copa em um telão.
Você acompanha a cobertura em tempo real deste jogão só aqui no Copa que Pariu!!!!
Perguntinha...
O problema com a Alemanha não é o jogo aéreo? O que fazer então? Treinar o posicionamento da defesa, fazendo o maior número possível de cruzamentos na área no treino, certo? CERTO....
Agora, minha dúvida...e quem é que vai fazer os cruzamentos no treino? Cafú? Roberrrrrrrto Carlos??? Porra!!! Estamos fodidos se esse for o nosso treinamento...
O problema com a Alemanha não é o jogo aéreo? O que fazer então? Treinar o posicionamento da defesa, fazendo o maior número possível de cruzamentos na área no treino, certo? CERTO....
Agora, minha dúvida...e quem é que vai fazer os cruzamentos no treino? Cafú? Roberrrrrrrto Carlos??? Porra!!! Estamos fodidos se esse for o nosso treinamento...
Roubado descaradamente do Infâmia
O Beckham no jogo contra a Nigéria chutou uma bola bizarra.
Ela passou pelo zagueiro,pelo lateral,pelo goleiro...todos ficaram parados olhando,mas Julius Aghahowa.
Em época de Copa as Prostitutas tem tentado estrategemas para tirar vantagem da Copa.
Um amigo chegou na Vila Mimosa,leu um cartaz,mas não acreditou.Teve que perguntar :
"Quer dizer que se eu pagar R$12 pelo Sukur,eu ganho um Pochetino de graça?"
E era isso mesmo. Pode confiar.
O Beckham no jogo contra a Nigéria chutou uma bola bizarra.
Ela passou pelo zagueiro,pelo lateral,pelo goleiro...todos ficaram parados olhando,mas Julius Aghahowa.
Em época de Copa as Prostitutas tem tentado estrategemas para tirar vantagem da Copa.
Um amigo chegou na Vila Mimosa,leu um cartaz,mas não acreditou.Teve que perguntar :
"Quer dizer que se eu pagar R$12 pelo Sukur,eu ganho um Pochetino de graça?"
E era isso mesmo. Pode confiar.
* Eu acho o sujeto parecido com o Dente de Sabre, inimigo dos X-Men. Pro Arthur Dapieve ele tá mais pro Wolverine. Mas a impressão comum é que Oliver Kahn é um mutante, tal o poder sobre humano que ele emprega no gol da Alemanha. Minha maior expectativa para domingo é o confronto entre Kahn e os três R`s. Pra mim é o craque da Copa. Já está mais que na hora de se fazer justiça à posição mais ingrata do futebol e premiar um goleiro. A posição mais heróica e dramática, dependendo das defesas milagrosas ou dos frangos.
Por jogar no gol e ter a alcunha de Vela há bastante tempo, tive variações temporárias no apelido devido às Copas. Na de 94, era Ravela, por causa do sueco Ravelli, o carequinha que dava show com suas palhaçadas. Em 98 fui Chilavela. Sempre gostei do falastrão Chilavert, pelo gol de falta na Argentina na casa do adversário, pela cusparada no Roberto Carlos e muito mais. Fiquei chateado quando o Paraguai perdeu pra França nas oitavas por 1 a 0 (a Alemanha também, coincidência). Por enquanto, ninguém me chamou de Olivela Kahn e acho que nem vai acontecer. Até porque na pelada onde eu jogo fui devidamente batizado de Maizena, goleiro obscuro que atuou no Internacional e no Fortaleza.
Agora, comparando os capitães, não há dúvidas que Kahn merece muito mais levantar a taça do que o lateral-que-não-sabe-cruzar Cafu. É ou não é?
* Da próxima vez que o presidente do Banco Central, Armínio Fraga, falar na televisão sobre aqueles papos de economia que a gente não entende porra nenhuma, feche os olhos e imagine que é Ronaldo quem está falando. A voz é praticamente a mesma. O que diferencia é que Armínio Fraga nunca vai falar ficar explicando um corte de cabelo ridículo nem coisas como "estamos preparados para ganhar o penta". Por sua vez, Ronaldo nunca vai falar sobre a flutuação do câmbio, desvalorização do CDB e o cacete a quatro.
* A cada ataque do Diouf do Senegal, vinha na minha cabeça uma música do Molejo. Agora entendi porque.
* Cuidado com a cabeça do Klose! Ela pode ser perigosa!
* Dúvida favelada: pra quem a galera do Complexo do Alemão vai torcer no domingo?
Por jogar no gol e ter a alcunha de Vela há bastante tempo, tive variações temporárias no apelido devido às Copas. Na de 94, era Ravela, por causa do sueco Ravelli, o carequinha que dava show com suas palhaçadas. Em 98 fui Chilavela. Sempre gostei do falastrão Chilavert, pelo gol de falta na Argentina na casa do adversário, pela cusparada no Roberto Carlos e muito mais. Fiquei chateado quando o Paraguai perdeu pra França nas oitavas por 1 a 0 (a Alemanha também, coincidência). Por enquanto, ninguém me chamou de Olivela Kahn e acho que nem vai acontecer. Até porque na pelada onde eu jogo fui devidamente batizado de Maizena, goleiro obscuro que atuou no Internacional e no Fortaleza.
Agora, comparando os capitães, não há dúvidas que Kahn merece muito mais levantar a taça do que o lateral-que-não-sabe-cruzar Cafu. É ou não é?
* Da próxima vez que o presidente do Banco Central, Armínio Fraga, falar na televisão sobre aqueles papos de economia que a gente não entende porra nenhuma, feche os olhos e imagine que é Ronaldo quem está falando. A voz é praticamente a mesma. O que diferencia é que Armínio Fraga nunca vai falar ficar explicando um corte de cabelo ridículo nem coisas como "estamos preparados para ganhar o penta". Por sua vez, Ronaldo nunca vai falar sobre a flutuação do câmbio, desvalorização do CDB e o cacete a quatro.
* A cada ataque do Diouf do Senegal, vinha na minha cabeça uma música do Molejo. Agora entendi porque.
* Cuidado com a cabeça do Klose! Ela pode ser perigosa!
* Dúvida favelada: pra quem a galera do Complexo do Alemão vai torcer no domingo?
quinta-feira, junho 27, 2002
Finalmente saiu o resultado final do Quadradão da Copa. Faltava saber quando o Brasil seria eliminado. O acerto valeria 30 pontos. Os palpites se dividiram entre semi-final e quarta-de-final. Como o Brasil foi pra final, para surpresa de todos, ninguém marcou pontos. Portanto, o resultado divulgado após a primeira fase valeu como final, que é este:
1o - Jack Veneno - 220 pontos (CD Copa que Pariu!!!!, da Vela Records, com os hits japoneses)
2o - Pedro Leonardo - 200 pontos (camisa naique da Seleção autografada)
3o - Ana Lúcia Pires - 200 pontos (despertador Setupeg@)
4o - O Cobrador - 200 pontos (cueca do Galvão Bueno. hehehe, sacanagem, é a calcinha da Ana Paula Padrão)
É bom salientar que o critério de desempate foi a data de envio. Quem mandou mais cedo, levou vantagem. Os ganhadores serão avisados por e-mail e quem for de fora do Rio terá que vir por conta própria buscar o seu prêmio. Se virem. hehehe Marcaremos uma reunião festiva para comemorarmos o sucesso do Copa que Pariu!!!!, provavelmente na Vila Mimosa. Aguardem!
1o - Jack Veneno - 220 pontos (CD Copa que Pariu!!!!, da Vela Records, com os hits japoneses)
2o - Pedro Leonardo - 200 pontos (camisa naique da Seleção autografada)
3o - Ana Lúcia Pires - 200 pontos (despertador Setupeg@)
4o - O Cobrador - 200 pontos (cueca do Galvão Bueno. hehehe, sacanagem, é a calcinha da Ana Paula Padrão)
É bom salientar que o critério de desempate foi a data de envio. Quem mandou mais cedo, levou vantagem. Os ganhadores serão avisados por e-mail e quem for de fora do Rio terá que vir por conta própria buscar o seu prêmio. Se virem. hehehe Marcaremos uma reunião festiva para comemorarmos o sucesso do Copa que Pariu!!!!, provavelmente na Vila Mimosa. Aguardem!
Susto
O Galvão Bueno trocou umas três vezes o nome do atacante turco Sukur na transmissão do jogo.
Eu tava vendo a hora que ele ia chamar o cara de SUÂNUS...
Enquete
Responda rápido:
O Brasil venceu o jogo porque Sukur jogou muito aberto?
Alerta
Por favor, a gente não pode ser derrotado na final por uma Seleção que tem um jogador com o nome de “Bode”.
Felipão HC
Declarações do Presidente FHC antes do jogo contra a Turquia:
“Vamos vencer. Vamos ganhar por um ponto.”
“No lugar do Ronaldinho eu colocaria o Lúcio.”
É o Felipão fazendo escola...
O Galvão Bueno trocou umas três vezes o nome do atacante turco Sukur na transmissão do jogo.
Eu tava vendo a hora que ele ia chamar o cara de SUÂNUS...
Enquete
Responda rápido:
O Brasil venceu o jogo porque Sukur jogou muito aberto?
Alerta
Por favor, a gente não pode ser derrotado na final por uma Seleção que tem um jogador com o nome de “Bode”.
Felipão HC
Declarações do Presidente FHC antes do jogo contra a Turquia:
“Vamos vencer. Vamos ganhar por um ponto.”
“No lugar do Ronaldinho eu colocaria o Lúcio.”
É o Felipão fazendo escola...
quarta-feira, junho 26, 2002
Ronaldo deve ter treinado o chute do gol contra a Turquia no banheiro. Só isso pode explicar a cara de quem tá cagando que ele fez quando chutou a bola pro gol.
Tudo bem que o Ronaldo ganha uma puta grana da Naique, e se não me engano pelo contrato ele vai ganhar até morrer. Mas porra, é sacanagem chegar um viado da Naique pra ele e dizer "toma essa chuteira prateada. Você vai usar ela no próximo jogo". Aí joga com uma chuteira nova, dura e desconfortável e termina o jogo cheio de bolha no pé. Nem adianta muito o roupeiro ficar amaciando que de um dia pro outro não resolve. Bom, pelo menos o Ronaldo não teve a sagaz idéia de cortar no cabelo o símbolo da Naique, como muito idiota já fez. Teve gente, como relatou o Madruga, que teve a total falta de noção de tatuar aquela vírgula escrota no braço. É o tipo da pessoa que merecia pena de morte.
E você? Já viu alguém na rua com o corte do Ronaldinho? Riu na cara?
E você? Já viu alguém na rua com o corte do Ronaldinho? Riu na cara?
KIBE....LEZA!!!!
essa é minha, eu postei primeiro:
TURQUIA: VAI TOMAR NO SUKUR...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
TURQUIA: VAI TOMAR NO SUKUR...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
terça-feira, junho 25, 2002
recebido por e-mail pela nossa colaboradora, a Melise (gatíssima).
Nota de hoje no Jornal do Comércio:
"A linha de sanduíches temáticos do McDonald's, homenageando os países da
Copa, incluiu mais um no cardápio - o McEliminado. É feito com pão francês, carne argentina, molhoitaliano, azeite português e batata inglesa."
Nota de hoje no Jornal do Comércio:
"A linha de sanduíches temáticos do McDonald's, homenageando os países da
Copa, incluiu mais um no cardápio - o McEliminado. É feito com pão francês, carne argentina, molhoitaliano, azeite português e batata inglesa."
Desculpem, mas "terramigo" é a puta que os pariu e que a Coréia que se foda mesmo. Bando de amarelo que manchou a Copa por causa dos juizes. Se a Coréia passesse pra final eu ia lá pro Camelódromo tacar fogo nas barracas dos coreanos.
Quero ver se vai ter babaca aqui no Brasil sem senso de ridículo pra imitar o corte do Ronaldinho.
Na próxima vez que passar o comercial da coca-cola, reparem. Logo no primeiro segundo, Toni Garrido tenta cantar "FELIPÃO!", bem rápido. É ou não é???
E cuidado com a sanguessuga do Davala.
Quero ver se vai ter babaca aqui no Brasil sem senso de ridículo pra imitar o corte do Ronaldinho.
Na próxima vez que passar o comercial da coca-cola, reparem. Logo no primeiro segundo, Toni Garrido tenta cantar "FELIPÃO!", bem rápido. É ou não é???
E cuidado com a sanguessuga do Davala.
Torcida contra
Donos de agências, publicitários e compositores de jingles torcem desesperadamente contra a Seleção Brasileira. Não querem que ela conquiste o penta. Alegam que, caso ela seja campeã, não há como se fazer qualquer campanha para o HEXA. Além de uns "nessa" e "essa" meio forçados como rima, o que mais pode ser usado?
E eles ainda não viram nada. Na campanha pro HEPTA será muito pior...
Donos de agências, publicitários e compositores de jingles torcem desesperadamente contra a Seleção Brasileira. Não querem que ela conquiste o penta. Alegam que, caso ela seja campeã, não há como se fazer qualquer campanha para o HEXA. Além de uns "nessa" e "essa" meio forçados como rima, o que mais pode ser usado?
E eles ainda não viram nada. Na campanha pro HEPTA será muito pior...
FIFA toma vergonha na cara e vai mudar arbitragem
Depois dos erros ridículos dos árbitros nessa Copa, a FIFA - Federação Internacional de Falcatruas na Arbitragem - resolveu fazer alguma coisa, já que o negócio tava ficando escandaloso demais. Segundo Blatter, presidente da entidade, a partir do ano que vem serão utilizados 2 juízes em campo. "No próximo ano incorporaremos, como teste, nos torneios da Fifa - mundiais juvenis, de mulheres e Copa das Confederações - um quarto árbitro", disse o presidente. Mas ele ainda não sabe onde vai ficar esse segundo juiz. "Podia ser atrás do gol ou até mesmo ao longo da linha de fundo"... Atrás do gol? Só falta ser de costas, igual aos policiais q costumam ficar por ali. Como não tem geral nesses torneios, o ideal seria que ficasse na arquibancada. De preferência dentro de alguma torcida organizada.
Pra terminar, o dono da FIFA prometeu que "no futuro, os árbitros serão escolhidos exclusivamente por sua competência profissional e não pelo seu país de origem". Injusto! O q terão pra fazer, por exemplo, os árbitros de Seicheles, Ilhas Salomão e Guiné Bissau, por exemplo, potências mundiais do futebol??
Depois dos erros ridículos dos árbitros nessa Copa, a FIFA - Federação Internacional de Falcatruas na Arbitragem - resolveu fazer alguma coisa, já que o negócio tava ficando escandaloso demais. Segundo Blatter, presidente da entidade, a partir do ano que vem serão utilizados 2 juízes em campo. "No próximo ano incorporaremos, como teste, nos torneios da Fifa - mundiais juvenis, de mulheres e Copa das Confederações - um quarto árbitro", disse o presidente. Mas ele ainda não sabe onde vai ficar esse segundo juiz. "Podia ser atrás do gol ou até mesmo ao longo da linha de fundo"... Atrás do gol? Só falta ser de costas, igual aos policiais q costumam ficar por ali. Como não tem geral nesses torneios, o ideal seria que ficasse na arquibancada. De preferência dentro de alguma torcida organizada.
Pra terminar, o dono da FIFA prometeu que "no futuro, os árbitros serão escolhidos exclusivamente por sua competência profissional e não pelo seu país de origem". Injusto! O q terão pra fazer, por exemplo, os árbitros de Seicheles, Ilhas Salomão e Guiné Bissau, por exemplo, potências mundiais do futebol??
segunda-feira, junho 24, 2002
Xotabê foi pra Copa que Pariu!!!!!
Deu no Jornal do Brasil desta segunda-feira: a cobertura do COPA QUE PARIU!!!! é a principal notícia do dia no diário matuzalém. Mais precisamente na coluna Copa na Tela, do sempre antento repórter Ulisses Mattos, representante do jornal no Troféu Imprensa. Valeu Ulisses, depois manda um e-mail pra gente com o número da tua conta bancária!
Nessa coluna, aliás, foi dado em primeira mão que o cinema do New York Center, na Barra da Tijuca, vai passar a final da Copa em transmissão digital. O lance será só pra convidados vips. Enquanto o pessoal do Copa que pariu!!!! aguarda a chegada dos convites, fica a pergunta: o Galvão Bueno em transmissão digital é mais ou menos insuportável?
Deu no Jornal do Brasil desta segunda-feira: a cobertura do COPA QUE PARIU!!!! é a principal notícia do dia no diário matuzalém. Mais precisamente na coluna Copa na Tela, do sempre antento repórter Ulisses Mattos, representante do jornal no Troféu Imprensa. Valeu Ulisses, depois manda um e-mail pra gente com o número da tua conta bancária!
Nessa coluna, aliás, foi dado em primeira mão que o cinema do New York Center, na Barra da Tijuca, vai passar a final da Copa em transmissão digital. O lance será só pra convidados vips. Enquanto o pessoal do Copa que pariu!!!! aguarda a chegada dos convites, fica a pergunta: o Galvão Bueno em transmissão digital é mais ou menos insuportável?
* Os vascaínos têm motivos de sobra para se preocuparem com uma possível final entre Coréia do Sul e Brasil (sim, nessa Copa vimos que tudo é possível!). O treinador da seleção sul-coreana, o holandês Guus Hiddink, era o comandante do Real Madrid de 98. Sim, aquele mesmo que despachou o vasquinho em Tóquio por 2 a 0, gols contra do Nasa e do Raul. Caramba, ainda bem que não tem nenhum jogador do Vasco na Seleção.
Realmente, a julgar pelas excelentes e intencionais arbitragens desta Copa, a final será mesmo entre Brasil e Coréia do Sul. Nas semi-finais, a Alemanha terá cinco gols anulados contra a Coréia, que fará o gol da vitória num pênalti tirado da cartola pelo juizão. Oliver Kahn vai defender o pênalti que será cobrado novamente porque o juiz achou que o goleiro se mexeu. O coréia vai marcar na quinta tentativa, fazendo o gol da vitória.
No jogo do Brasil, o Lúcio vai dar três passes pros atacantes turcos ficarem na cara do gol, mas o bandeirinha vai marcar impedimento. No meio do segundo tempo, a sanguessuga do Davala vai picar o Rivaldo no joelho e o atacante vai cair dentro da área com as mãos no rosto. O juizão não terá dúvida em marcar a penalidade máxima. Ronaldo vai aproveitar que o goleiro da Turquia está distraído pintando aquela camuflagem gay debaixo do olho e vai marcar o gol de pênalti. Mas na batida da bola, Ronaldo vai se contundir gravemente e ficará de fora da final da Copa e dos campos por um ano.
* Ronaldo achando a camisa do Beckham "cheirosinha", algum jogador dizendo que o inglês é realmente bonito... Sei não, mas acho que o Felipão botou essa Seleção "gaúcha" demais...
* Liguei praquele telefone da Telemar pra ouvir mensagens dos jogadores da Seleção. O serviço diz que de repente algum jogador pode até atender ao vivo. Conferi:
Alô
Alô, tudo bem, aqui é o Beletti, lateral-direito da Seleção.
Beletti!? É você mesmo, não é gravação?
Não é gravação não, sou eu mesmo! É que eu não tô fazendo nada aqui no Japão, aí me botaram pra falar com o pessoal que liga pra cá. Tô me sentindo tão sozinho. Vamos conversar? Qual é o seu nome?
Beletti, num fode e vai pra Copa que pariu!!!!
Realmente, a julgar pelas excelentes e intencionais arbitragens desta Copa, a final será mesmo entre Brasil e Coréia do Sul. Nas semi-finais, a Alemanha terá cinco gols anulados contra a Coréia, que fará o gol da vitória num pênalti tirado da cartola pelo juizão. Oliver Kahn vai defender o pênalti que será cobrado novamente porque o juiz achou que o goleiro se mexeu. O coréia vai marcar na quinta tentativa, fazendo o gol da vitória.
No jogo do Brasil, o Lúcio vai dar três passes pros atacantes turcos ficarem na cara do gol, mas o bandeirinha vai marcar impedimento. No meio do segundo tempo, a sanguessuga do Davala vai picar o Rivaldo no joelho e o atacante vai cair dentro da área com as mãos no rosto. O juizão não terá dúvida em marcar a penalidade máxima. Ronaldo vai aproveitar que o goleiro da Turquia está distraído pintando aquela camuflagem gay debaixo do olho e vai marcar o gol de pênalti. Mas na batida da bola, Ronaldo vai se contundir gravemente e ficará de fora da final da Copa e dos campos por um ano.
* Ronaldo achando a camisa do Beckham "cheirosinha", algum jogador dizendo que o inglês é realmente bonito... Sei não, mas acho que o Felipão botou essa Seleção "gaúcha" demais...
* Liguei praquele telefone da Telemar pra ouvir mensagens dos jogadores da Seleção. O serviço diz que de repente algum jogador pode até atender ao vivo. Conferi:
Alô
Alô, tudo bem, aqui é o Beletti, lateral-direito da Seleção.
Beletti!? É você mesmo, não é gravação?
Não é gravação não, sou eu mesmo! É que eu não tô fazendo nada aqui no Japão, aí me botaram pra falar com o pessoal que liga pra cá. Tô me sentindo tão sozinho. Vamos conversar? Qual é o seu nome?
Beletti, num fode e vai pra Copa que pariu!!!!
domingo, junho 23, 2002
Eterna dúvida
A eliminação do Senegal nos deixou com uma dúvida para o resto da vida: Se eles enfrentassem o Brasil, pra quem o pessoal do Olodum iria torcer?
A eliminação do Senegal nos deixou com uma dúvida para o resto da vida: Se eles enfrentassem o Brasil, pra quem o pessoal do Olodum iria torcer?
Com Ronaldinho Gaúcho fora e Ronaldo como dúvida para o jogo contra a Turquia, Felipão deveria escalar Vampeta e Ricardinho. O entrosamento deles no Curinthia é a prova definitiva de que eles juntos na Seleção podem dar muito certo.
Grandes perdedores das Copas do Mundo
FERENC PUSKAS - Hungria (54) e Espanha (62)
"Um abraço para os camaradas do Copa que Pariu.
Ferenc Puskas"
Por causa da canhota forte e certeira, Puskas era apelidado de "canhãozinho Pum". Fica a dúvida se ele também sofria de gases. Foi o craque e capitão da seleção húngara que chegou à Copa de 54 com um currículo invejável. Campeã olímpica em 52, 28 jogos invicta, sendo duas goleadas sobre a Inglaterra por 7 a 1 e 6 a 3.
No mundial da Suiça, arrasou Coréia do Sul (9 a 0) e Alemanha (8 a 3). Nesse jogo, um alemão acertou o tornozelo de Puskas, que ficou de fora das vitórias sobre Brasil e Uruguai, ambas por 4 a 2. Houve pancadaria no jogo contra o Brasil por causa de um pênalti a favor da Hungria. Na confusão, Puskas acertou uma garrafada na cara do zagueiro Pinheiro. Sem estar totalmente recuperado da contusão, Puskas jogou a final no sacrifício contra a mesma Alemanha arrasada na primeira fase. Os húngaros perderam por 3 a 2 de virada e muita gente suspeita que os alemães jogaram dopados. Puskas afirmou que depois do jogo encontrou os alemães vomitando no vestiário. Meses depois, metade do time baixou no hospital com icterícia, excesso de bilirrubina no sangue.
Com a invasão soviética, em 56, Puskas partiu para Espanha. Jogou a Copa de 62 pela Fúria, quando fez um golaço de bicicleta contra o Brasil, estranhamente anulado pelo juiz. Na verdade, a falta que originou o gol foi um pênalti cometido por Nílton Santos. Só que malandramente, a Enciclopédia deu dois passos para fora da área e o juizão marcou falta. O Brasil virou aquele jogo para 2 a 1 e rumou para o bi-campeonato. A Espanha nem passou da primeira fase. Não tinha jeito. Naquela altura, o baixinho e gordinho Puskas já era um grande perdedor de Copas.
FERENC PUSKAS - Hungria (54) e Espanha (62)
"Um abraço para os camaradas do Copa que Pariu.
Ferenc Puskas"
Por causa da canhota forte e certeira, Puskas era apelidado de "canhãozinho Pum". Fica a dúvida se ele também sofria de gases. Foi o craque e capitão da seleção húngara que chegou à Copa de 54 com um currículo invejável. Campeã olímpica em 52, 28 jogos invicta, sendo duas goleadas sobre a Inglaterra por 7 a 1 e 6 a 3.
No mundial da Suiça, arrasou Coréia do Sul (9 a 0) e Alemanha (8 a 3). Nesse jogo, um alemão acertou o tornozelo de Puskas, que ficou de fora das vitórias sobre Brasil e Uruguai, ambas por 4 a 2. Houve pancadaria no jogo contra o Brasil por causa de um pênalti a favor da Hungria. Na confusão, Puskas acertou uma garrafada na cara do zagueiro Pinheiro. Sem estar totalmente recuperado da contusão, Puskas jogou a final no sacrifício contra a mesma Alemanha arrasada na primeira fase. Os húngaros perderam por 3 a 2 de virada e muita gente suspeita que os alemães jogaram dopados. Puskas afirmou que depois do jogo encontrou os alemães vomitando no vestiário. Meses depois, metade do time baixou no hospital com icterícia, excesso de bilirrubina no sangue.
Com a invasão soviética, em 56, Puskas partiu para Espanha. Jogou a Copa de 62 pela Fúria, quando fez um golaço de bicicleta contra o Brasil, estranhamente anulado pelo juiz. Na verdade, a falta que originou o gol foi um pênalti cometido por Nílton Santos. Só que malandramente, a Enciclopédia deu dois passos para fora da área e o juizão marcou falta. O Brasil virou aquele jogo para 2 a 1 e rumou para o bi-campeonato. A Espanha nem passou da primeira fase. Não tinha jeito. Naquela altura, o baixinho e gordinho Puskas já era um grande perdedor de Copas.
Da série, Eu era assim... e fiquei assim!: DAVALA, da Turquia
Eu era assim...
e fiquei assim!
Socorro, tirem essa sanguessuga gigante de mim!!!
Eu era assim...
e fiquei assim!
Socorro, tirem essa sanguessuga gigante de mim!!!
Enquanto não garante a sobrevivência da Alemanha na Copa do Mundo fechando o gol, Oliver Kahn luta contra os X-Men na pele do Dente de Sabre.
Procura-se
O ETA paga a recompensa.
GHANDOUR GAMAL
("O Grande Gatuno")
CHEFE DA MÁFIA COREANA
O ETA paga a recompensa.
GHANDOUR GAMAL
("O Grande Gatuno")
CHEFE DA MÁFIA COREANA
Emprego garantido
Acho difícil de acontecer. Mas, se um dia, a Fátima Bernardes e a Ana Paula Padrão forem despedidas da TV Globo, elas podem ficar tranquilas. Com a experiência adquirida nesta Copa de apresentarem os Jornais Nacional e da Globo todo dia na frente de hotéis, elas conseguem facilmente um emprego de porteira...
Acho difícil de acontecer. Mas, se um dia, a Fátima Bernardes e a Ana Paula Padrão forem despedidas da TV Globo, elas podem ficar tranquilas. Com a experiência adquirida nesta Copa de apresentarem os Jornais Nacional e da Globo todo dia na frente de hotéis, elas conseguem facilmente um emprego de porteira...
Tinha que perder
Você escalaria um jogador com nome de português, JOAQUIM, pra bater um penalti a favor da Espanha?
Igual a 98?
O penta está ameaçado. Ronaldinho Fenômeno começou a frequentar Clínicas médicas.
Você escalaria um jogador com nome de português, JOAQUIM, pra bater um penalti a favor da Espanha?
Igual a 98?
O penta está ameaçado. Ronaldinho Fenômeno começou a frequentar Clínicas médicas.
sábado, junho 22, 2002
ANATOMIA DE UMA DERROTA
Senegaleses fazem mega arrastão e carro-bomba explode na Espanha
Revoltados com a derrota para a Turquia nas quartas-de-final da Copa do Mundo, milhares de senegaleses iniciaram um mega arrastão pelo país, que a julgar pela fúria deverá se espalhar por toda África. Na Espanha houve quebra-quebra e um carro-bomba da Hyundai explodiu em frente à embaixada sul-coreana, em Madrid, depois da derrota para a Coréia do Sul nos pênaltis. Torcedores furiosos com a atuação do árbitro gritavam pelas ruas de Barcelona: "JUIZ, LADRÃO!!! CARRO-BOMBA DO ETA É A SOLUÇÃO".
Senegaleses fazem mega arrastão e carro-bomba explode na Espanha
Revoltados com a derrota para a Turquia nas quartas-de-final da Copa do Mundo, milhares de senegaleses iniciaram um mega arrastão pelo país, que a julgar pela fúria deverá se espalhar por toda África. Na Espanha houve quebra-quebra e um carro-bomba da Hyundai explodiu em frente à embaixada sul-coreana, em Madrid, depois da derrota para a Coréia do Sul nos pênaltis. Torcedores furiosos com a atuação do árbitro gritavam pelas ruas de Barcelona: "JUIZ, LADRÃO!!! CARRO-BOMBA DO ETA É A SOLUÇÃO".
Ô Hierro, peraí q tem um negocinho aqui na tua testa, ó...
Isso a Globo não mostra:
sexta-feira, junho 21, 2002
O Brasil não terminou a partida com 10 jogadores, e sim 9. A Seleção já havia começado o jogo com 10 e a Inglaterra com 12. Explico em uma palavra: Lúcio.
Meu nome é Lúcio, mas pode me chamar de besta humana
* Na véspera do jogo contra o Brasil, as camisinhas haviam se esgotado em Londres. Bom saber que os ingleses tomam cuidado na hora de serem enrabados.
* Não seria curioso se colocassem um medidor de batimentos cardíacos no Galvão Bueno? E também no Zagallo? Haaaajaaaa coração!!!!!!!!!!!!
* Depois do jogo a Globo homenageou Ronaldinho Gaúcho, contando a história da vida dele. Quando o dentuço era moleque, o pai morreu afogado na piscina da própria casa. Aí mostrou a piscina, que só não dava pra chamar de piscina Toni porque era retangular. Comentário espirituoso de um colega meu: "Ele devia tá cheio de cachaça".
* Torcedor de Brasília: "Esse Becam tinha que ficar na Inglaterra sendo modelo e deixar o futebol com o Brasil.
* Enquanto o Brasil passa para as semi-finais da 17a Copa do Mundo da Fifa, Romário arrebenta na 8a Taça Barra da Tijuca de Futebol Soçaite, patrocinada por um supermercado. Ele marcou o golaço que classificou o seu time, Caça e Pesca, nas quartas-de-final da competição. Grande Romário!!!! Só que agora, quando o time mais precisava, o Baixinho viajou pra Europa. Disse que foi operar a vista e traçar umas aeromoças.
* Quem vai cuidar dessas duas inglesinhas lourinhas da esquerda, hein? Aposto que não vai ser o cara-pintada otário. Ele já escolheu a sua companheira de ressaca, a garrafa.
Meu nome é Lúcio, mas pode me chamar de besta humana
* Na véspera do jogo contra o Brasil, as camisinhas haviam se esgotado em Londres. Bom saber que os ingleses tomam cuidado na hora de serem enrabados.
* Não seria curioso se colocassem um medidor de batimentos cardíacos no Galvão Bueno? E também no Zagallo? Haaaajaaaa coração!!!!!!!!!!!!
* Depois do jogo a Globo homenageou Ronaldinho Gaúcho, contando a história da vida dele. Quando o dentuço era moleque, o pai morreu afogado na piscina da própria casa. Aí mostrou a piscina, que só não dava pra chamar de piscina Toni porque era retangular. Comentário espirituoso de um colega meu: "Ele devia tá cheio de cachaça".
* Torcedor de Brasília: "Esse Becam tinha que ficar na Inglaterra sendo modelo e deixar o futebol com o Brasil.
* Enquanto o Brasil passa para as semi-finais da 17a Copa do Mundo da Fifa, Romário arrebenta na 8a Taça Barra da Tijuca de Futebol Soçaite, patrocinada por um supermercado. Ele marcou o golaço que classificou o seu time, Caça e Pesca, nas quartas-de-final da competição. Grande Romário!!!! Só que agora, quando o time mais precisava, o Baixinho viajou pra Europa. Disse que foi operar a vista e traçar umas aeromoças.
* Quem vai cuidar dessas duas inglesinhas lourinhas da esquerda, hein? Aposto que não vai ser o cara-pintada otário. Ele já escolheu a sua companheira de ressaca, a garrafa.
É, monarquistas....
THE DREAM IS OVER!!!!
A MELHOR COBERTURA DA COPA
(depois do COPAQUEPARIU!!!!)
(depois do COPAQUEPARIU!!!!)
GOD SAVE THE QUEM?
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL HOME!!!!!!!!!!!!!!!!
quinta-feira, junho 20, 2002
Italianos... esse povo macarronico.
Álbum de figurinhas é cancelado em protesto à eliminação da Itália
Mandam embora do Perugia o Ahn, artilheiro da coréia, falam em complô contra a seleção, reclamam da arbritagem... parece até que tiraram a melhor seleção do mundial, injustamente...
Agora, chegam ao apíce, cancelando as figurinhas do time da Itália. Como vão ficar os que foram criados pela avó e cresceram em apartamentos, sofrem dessa frescura de albuns de figurinhas, sem as figurinhas do timaço da Itália????
Não sei o que mais me choca: a noticia ou a atitude. Esse fato é o máximo da falta do que fazer...
Conclusones:
A Italia sempre teve timeco, sempre aos trancos e barrancos... sempre dependendo da sorte, ajuda de arbitros, times fracos...
Seus merdones, cuzones, babacones, escrotones, viadones... (nada como ser um poliglota.)
Álbum de figurinhas é cancelado em protesto à eliminação da Itália
Mandam embora do Perugia o Ahn, artilheiro da coréia, falam em complô contra a seleção, reclamam da arbritagem... parece até que tiraram a melhor seleção do mundial, injustamente...
Agora, chegam ao apíce, cancelando as figurinhas do time da Itália. Como vão ficar os que foram criados pela avó e cresceram em apartamentos, sofrem dessa frescura de albuns de figurinhas, sem as figurinhas do timaço da Itália????
Não sei o que mais me choca: a noticia ou a atitude. Esse fato é o máximo da falta do que fazer...
Conclusones:
A Italia sempre teve timeco, sempre aos trancos e barrancos... sempre dependendo da sorte, ajuda de arbitros, times fracos...
Seus merdones, cuzones, babacones, escrotones, viadones... (nada como ser um poliglota.)
* Os argentinos, coitados, não sabem pra quem torcer contra. Um site portenho perguntou pros leitores quem eles queriam que perdesse. Tava empatado! Talvez, como disse o João Palomino da ESPN, pra eles seria melhor que o estádio fosse implodido com as duas seleções em campo.
* Marcos Uchoa se empolgou ao falar da alegria dos ingleses treinando debaixo de chuva na véspera do jogo contra o Brasil. "Os ingleses estão felizes que nem pinto no lixo. Que nem pintos molhados". Sei não, esse Uchoa não me engana...
* No Globo Esporte, Eric Faria fez uma reportagem sobre essa palhaçada de cor de camisa do Camelódromo da Uruguaiana, com uma barraca de camisas piratas ao fundo. Só faltava ele estar vestindo uma camisa pirata.
* Não sei se vou conseguir prender a gargalhada caso esbarre na rua com algum palhaço com o penteado do Beckham.
* Marcos Uchoa se empolgou ao falar da alegria dos ingleses treinando debaixo de chuva na véspera do jogo contra o Brasil. "Os ingleses estão felizes que nem pinto no lixo. Que nem pintos molhados". Sei não, esse Uchoa não me engana...
* No Globo Esporte, Eric Faria fez uma reportagem sobre essa palhaçada de cor de camisa do Camelódromo da Uruguaiana, com uma barraca de camisas piratas ao fundo. Só faltava ele estar vestindo uma camisa pirata.
* Não sei se vou conseguir prender a gargalhada caso esbarre na rua com algum palhaço com o penteado do Beckham.
Sem desculpas
A gente não pode perder para uma seleção em que o melhor jogador veste as calcinhas da mulher e chupa pirulito! Por favor!
Diferença
Eles, com Beckham. Nós, sem beque, hã!
Pode?
Há uma promoção da Telemar na qual você liga para um certo número e “conversa” com os jogadores da Seleção Brasileira.
Como a ligação é paga (R$0,32 por minuto, fora impostos) pela minha pessoa, eu gostaria de saber se eu posso xingar os atletas? Prometo falar rapidinho...
A gente não pode perder para uma seleção em que o melhor jogador veste as calcinhas da mulher e chupa pirulito! Por favor!
Diferença
Eles, com Beckham. Nós, sem beque, hã!
Pode?
Há uma promoção da Telemar na qual você liga para um certo número e “conversa” com os jogadores da Seleção Brasileira.
Como a ligação é paga (R$0,32 por minuto, fora impostos) pela minha pessoa, eu gostaria de saber se eu posso xingar os atletas? Prometo falar rapidinho...
quarta-feira, junho 19, 2002
Nosso preguiçoso correspondente Tomás Nofuro enviou esta foto exclusiva para o Copa que Pariu!!!!
Ronaldo: Vampeta, você acha dá pra eu posar nu que nem você?
Vampeta: Aí Rô, deixa ver o seu pinto pra ver se vale a pena...
Kleberson "vira" Beckham em treino da seleção para jogo contra a Inglaterra
Calma, Kleberson não fez plástica! Ele apenas jogou na mesma função do inglês, no treino do Brasil.
Enquanto o jogo não vem, duas historinhas sobre derrotas inglesas em Copas, colhidas no livro "O Mundo das Copas do Mundo", de Roberto Assaf e Clóvis Martins:
* Não foi apenas a costelação de craques que fez com que os mexicanos torcessem pro Brasil em 70. A simpatia pela Seleção começou quando a imprensa mexicana descobriu um container de comida importado pelos ingleses. Até água eles trouxeram. O nojinho gay fez com que a Inglaterra se tornasse inimiga do México. A vitória do Brasil sobre os ingleses por 1 a 0, na primeira fase, foi uma vingança para os mexicanos. Só depois que o time da casa foi eliminado nas quartas-de-final pela Itália (4 a 1) é que os mexicanos adotaram o Brasil. E pra melhorar, na final a Seleção "devolveu" o 4 a 1 contra a Itália.
* Uma das maiores zebras das Copas do Mundo foi a vitória dos Estados Unidos sobre a Inglaterra, na primeira fase da Copa de 50. Na véspera do jogo os americanos visitaram uma fazenda onde descobriram as maravilhas da cachaça de alambique (também, o jogo foi em Belo Horizonte!). Enquanto isso os ingleses, que se consideravam o melhor time do mundo, dormiam tranqüilamente. Sabe-se que o goleiro americano fechou o gol, irritando os pobres britânicos.
Ronaldo: Vampeta, você acha dá pra eu posar nu que nem você?
Vampeta: Aí Rô, deixa ver o seu pinto pra ver se vale a pena...
Kleberson "vira" Beckham em treino da seleção para jogo contra a Inglaterra
Calma, Kleberson não fez plástica! Ele apenas jogou na mesma função do inglês, no treino do Brasil.
Enquanto o jogo não vem, duas historinhas sobre derrotas inglesas em Copas, colhidas no livro "O Mundo das Copas do Mundo", de Roberto Assaf e Clóvis Martins:
* Não foi apenas a costelação de craques que fez com que os mexicanos torcessem pro Brasil em 70. A simpatia pela Seleção começou quando a imprensa mexicana descobriu um container de comida importado pelos ingleses. Até água eles trouxeram. O nojinho gay fez com que a Inglaterra se tornasse inimiga do México. A vitória do Brasil sobre os ingleses por 1 a 0, na primeira fase, foi uma vingança para os mexicanos. Só depois que o time da casa foi eliminado nas quartas-de-final pela Itália (4 a 1) é que os mexicanos adotaram o Brasil. E pra melhorar, na final a Seleção "devolveu" o 4 a 1 contra a Itália.
* Uma das maiores zebras das Copas do Mundo foi a vitória dos Estados Unidos sobre a Inglaterra, na primeira fase da Copa de 50. Na véspera do jogo os americanos visitaram uma fazenda onde descobriram as maravilhas da cachaça de alambique (também, o jogo foi em Belo Horizonte!). Enquanto isso os ingleses, que se consideravam o melhor time do mundo, dormiam tranqüilamente. Sabe-se que o goleiro americano fechou o gol, irritando os pobres britânicos.
Como escrever Itália em coreano???
Dream Team???
Colocar Pelé, Maradona, Platini, Romário, Cruyff em uma seleção de todos os tempos das copas, é obrigatório…Agora, não ter Garrincha, Zico, Didi, Nilton Santos (isso só pra ficar nos brazucas) e colocar o Roberto "máscara" Carlos no time é mais que sacanagem. É burrice pra caralho!!!!
Colocar Pelé, Maradona, Platini, Romário, Cruyff em uma seleção de todos os tempos das copas, é obrigatório…Agora, não ter Garrincha, Zico, Didi, Nilton Santos (isso só pra ficar nos brazucas) e colocar o Roberto "máscara" Carlos no time é mais que sacanagem. É burrice pra caralho!!!!
BRASIL VAI JOGAR DE AZUL
Será da Inglaterra o mando de campo nestas quartas-de-final. Isso quer dizer que os ingleses tiveram direito de escolher o uniforme. E eles vão usar a camisa branca, em vez da vermelha. Isso quer dizer que o Brasil terá que jogar de azul, a cor dos ex-favoritos eliminados França, Argentina e Itália. Isso quer dizer que deixaremos de enfrentar novamente um time "vermelho". O que quer dizer o seguinte:
GOD FUCK THE QUEEN!!!!!!!
P.S. - Valeu Ciro, já sabia da informação, mas valeu a lembrança. Aliás, também gostaria que Senegal fosse campeão. Mas acho que vai dar Inglaterra.
Será da Inglaterra o mando de campo nestas quartas-de-final. Isso quer dizer que os ingleses tiveram direito de escolher o uniforme. E eles vão usar a camisa branca, em vez da vermelha. Isso quer dizer que o Brasil terá que jogar de azul, a cor dos ex-favoritos eliminados França, Argentina e Itália. Isso quer dizer que deixaremos de enfrentar novamente um time "vermelho". O que quer dizer o seguinte:
GOD FUCK THE QUEEN!!!!!!!
P.S. - Valeu Ciro, já sabia da informação, mas valeu a lembrança. Aliás, também gostaria que Senegal fosse campeão. Mas acho que vai dar Inglaterra.
Chacota!
Não basta ser eliminado nas oitavas…tem que pagar mico! Olha a vingancinha italiana contra a Coréia…patético….
Herói coreano perde emprego na Itália
Ahn: de herói a vilão.
O jogador da seleção da Coréia do Sul Ahn Jung-hwan, autor do gol da vitória na prorrogação que eliminou a Itália nesta terça-feira, deverá procurar outro clube para jogar na próxima temporada.
Ahn atua no Perugia, da Primeira Divisão da Itália, faz dois anos, cedido por empréstimo pela equipe do Busan, da Coréia. Com o gol de ouro marcado aos 10min do segundo tempo da prorrogação, que eliminou a Itália, o técnico do Perugia pediu que o presidente do clube dispensasse o atleta.
O empréstimo vence no dia 30 de junho e poucas horas depois da eliminação italiana, o técnico Serse Cosmi já anunciava a dispensa do atleta.
"O jogador cumpriu sua obrigação ao marcar o gol pelo seu país e não tem culpa, mas eu preciso pensar no bem do futebol italiano", justifica Cosmi.
Enquanto isso, o presidente Luciano Gaucci foi mais radical. "Ele foi um fenômeno somente contra a Itália. Eu sou um nacionalista e considero tal comportamento não só uma afronta ao orgulho italiano mas uma ofensa a um país que o acolheu há dois anos."
"Este jogador nunca mais pisará em Perugia", disse o presidente ao jornal La Gazzetta dell Sport.
A decisão de Cosmi foi acelerada depois de um protesto formado em frente ao clube depois da partida, em que os torcedores do clube exibiam faixas como "Ahn, não volte jamais".
Tedesco, jogador do clube, tentava defender seu companheiro. "Aqui consideram ele um traidor. Mas na verdade ele marcou um grande gol. Este era o seu dever.
Não basta ser eliminado nas oitavas…tem que pagar mico! Olha a vingancinha italiana contra a Coréia…patético….
Herói coreano perde emprego na Itália
Ahn: de herói a vilão.
O jogador da seleção da Coréia do Sul Ahn Jung-hwan, autor do gol da vitória na prorrogação que eliminou a Itália nesta terça-feira, deverá procurar outro clube para jogar na próxima temporada.
Ahn atua no Perugia, da Primeira Divisão da Itália, faz dois anos, cedido por empréstimo pela equipe do Busan, da Coréia. Com o gol de ouro marcado aos 10min do segundo tempo da prorrogação, que eliminou a Itália, o técnico do Perugia pediu que o presidente do clube dispensasse o atleta.
O empréstimo vence no dia 30 de junho e poucas horas depois da eliminação italiana, o técnico Serse Cosmi já anunciava a dispensa do atleta.
"O jogador cumpriu sua obrigação ao marcar o gol pelo seu país e não tem culpa, mas eu preciso pensar no bem do futebol italiano", justifica Cosmi.
Enquanto isso, o presidente Luciano Gaucci foi mais radical. "Ele foi um fenômeno somente contra a Itália. Eu sou um nacionalista e considero tal comportamento não só uma afronta ao orgulho italiano mas uma ofensa a um país que o acolheu há dois anos."
"Este jogador nunca mais pisará em Perugia", disse o presidente ao jornal La Gazzetta dell Sport.
A decisão de Cosmi foi acelerada depois de um protesto formado em frente ao clube depois da partida, em que os torcedores do clube exibiam faixas como "Ahn, não volte jamais".
Tedesco, jogador do clube, tentava defender seu companheiro. "Aqui consideram ele um traidor. Mas na verdade ele marcou um grande gol. Este era o seu dever.
terça-feira, junho 18, 2002
E no Brasil...
Nada a ver com a Copa, mas PUTAQUILPARIU...Se eu fosse tricolor, ia ter vergonha de ganhar um campeonato roubando desse jeito...Mas como é ano de centenário, garanto que vários torcedores do Fluminense vão gastar a maior onda de "campeões cariocas"....
Se bem que ainda tem o Americano....
Nada a ver com a Copa, mas PUTAQUILPARIU...Se eu fosse tricolor, ia ter vergonha de ganhar um campeonato roubando desse jeito...Mas como é ano de centenário, garanto que vários torcedores do Fluminense vão gastar a maior onda de "campeões cariocas"....
Se bem que ainda tem o Americano....
Grandes perdedores das Copas do Mundo
Depois de Zico, o galinha de Quintino, nosso próximo homenageado na galeria dos grandes perdedores das Copas do Mundo é o holandês Johann Cruyff.
Cruyff: futebol de gênio, cara de mongol
Até os 10 anos, Cruyff mal conseguia andar por causa de um defeito na formação dos pés. A mãe, viúva e faxineira do Ajax, resolveu colocar o moleque pra jogar futebol nas divisões de base do clube, pra ver se ele endireitava. No começo, os coleguinhas sacaneavam o garoto. "Aí, Cruyff caguei a privada toda! Vai mandar a sua mãe limpar!".
O garoto não ligou para os filhos da burguesia e foi adiante. Largou os aparelhos ortopédicos e se transformou no maestro da seleção holandesa que assombrou o mundo com seu futebol total. Totalmente sem graça. A Laranja Mecânica perdeu a final de 74 pra Alemanha. Quatro anos depois, na Argentina, Cruyff ficou de fora da derrota pra a anfitriã. Mesmo jogando bem, aos 31 anos, o politizado craque boicotou a competição por causa da ditadura.
Ainda bem. Se a Holanda vencesse uma daquelas copas impregnaria o mundo com o chatíssimo Carrossel Holandês. Sorte que Cruyff era um predestiando. Predestinado a ser um grande perdedor de Copas do Mundo.
Depois de Zico, o galinha de Quintino, nosso próximo homenageado na galeria dos grandes perdedores das Copas do Mundo é o holandês Johann Cruyff.
Cruyff: futebol de gênio, cara de mongol
Até os 10 anos, Cruyff mal conseguia andar por causa de um defeito na formação dos pés. A mãe, viúva e faxineira do Ajax, resolveu colocar o moleque pra jogar futebol nas divisões de base do clube, pra ver se ele endireitava. No começo, os coleguinhas sacaneavam o garoto. "Aí, Cruyff caguei a privada toda! Vai mandar a sua mãe limpar!".
O garoto não ligou para os filhos da burguesia e foi adiante. Largou os aparelhos ortopédicos e se transformou no maestro da seleção holandesa que assombrou o mundo com seu futebol total. Totalmente sem graça. A Laranja Mecânica perdeu a final de 74 pra Alemanha. Quatro anos depois, na Argentina, Cruyff ficou de fora da derrota pra a anfitriã. Mesmo jogando bem, aos 31 anos, o politizado craque boicotou a competição por causa da ditadura.
Ainda bem. Se a Holanda vencesse uma daquelas copas impregnaria o mundo com o chatíssimo Carrossel Holandês. Sorte que Cruyff era um predestiando. Predestinado a ser um grande perdedor de Copas do Mundo.
* A Copa do Mundo é uma torre de babel. Com gente do mundo todo, é muito difícil entender e ser entendido. Alguns, como o treinador francês do Japão, fala com seus jogadores através de um intérpete viadinho. Mas em campo a coisa fica difícil. Os jogadores têm que partir pra mímica, como nesse comovente exemplo de um japona que tentava mandar o turco Davala tomar no cú.
* A Itália conseguiu unificar a Coréia nas derrotas. Em 1966, a Azurra foi eliminada ainda na primeira fase pelos norte-coreanos ao perder por 1 a 0. Agora tomou da do Sul. Na volta da Copa da Inglaterra, os torcedores tacaram tomates nos jogadores. Bem que agora poderiam dar uma variada e incluir outros ingredientes pra fazer uma macarronada.
* Mulheres, um aviso da Tailândia! Um homem matou a mulher que insistia em trocar de canal durante os jogos da Copa. Na primeira vez, o problema foi resolvido na delegacia e eles fizeram as pazes. Mas a criatura estúpida teve uma recaída e durante a partida entre México e Itália trocou o canal de novo. O marido, carregado de razão, matou a infeliz. Agora vai arder no mármore do inferno...
* O atacante português João Pinto não se conformou por ter sido expulso na partida contra a Coréia do Sul e deu um soco no juiz. Por causa disso, Pinto poderá ser suspenso... O juiz fez um exame de, como diria o Chaves, corpo do Benito, que detectou um hematoma no estômago. Pelas imagem da tevê, fechada nos jogadores, dá pra ver que o juizão fez um sutil "uh!" depois da agressão. A dúvida permanece. O soco foi mesmo no estômago ou no Pinto?
* Dou razão aos jogadores do Brasil que nas partidas da primeira fase não comemoraram os gols junto aos torcidores canarinhos. Torcida brasileira em Copa do Mundo é caída demais... A esmagadora maioria é formada por gente que não freqüenta estádio e assiste futebol pela tevê a cabo, no conforto da poltrona. Mal acostumados com narração e replay por todos os ângulos, ficam perdidinhos quando chegam numa arquibancada. Nessa Copa, cantaram "Jardineira", música do tempo do Império, provavelmente puxada pelas vovós presentes. Patético. E pra piorar, no lugar de mulatas sambando, geralmente a televisão mostra são louras oxigenadas. Isso não é Brasil! Ninguém grita CAFÚ, VAI TOMAR NO...". Quando eu viajei pra Flórida (must adolescente da minha época) fui ao Medieval Times. Na hora de torcer pro cavaleiro da idade média, puxei o coro de "Ê ê ê ê ê ê ê, BOTA PRA FUDÊ-Ê". Brasileiro é isso aí!!!
* A Itália conseguiu unificar a Coréia nas derrotas. Em 1966, a Azurra foi eliminada ainda na primeira fase pelos norte-coreanos ao perder por 1 a 0. Agora tomou da do Sul. Na volta da Copa da Inglaterra, os torcedores tacaram tomates nos jogadores. Bem que agora poderiam dar uma variada e incluir outros ingredientes pra fazer uma macarronada.
* Mulheres, um aviso da Tailândia! Um homem matou a mulher que insistia em trocar de canal durante os jogos da Copa. Na primeira vez, o problema foi resolvido na delegacia e eles fizeram as pazes. Mas a criatura estúpida teve uma recaída e durante a partida entre México e Itália trocou o canal de novo. O marido, carregado de razão, matou a infeliz. Agora vai arder no mármore do inferno...
* O atacante português João Pinto não se conformou por ter sido expulso na partida contra a Coréia do Sul e deu um soco no juiz. Por causa disso, Pinto poderá ser suspenso... O juiz fez um exame de, como diria o Chaves, corpo do Benito, que detectou um hematoma no estômago. Pelas imagem da tevê, fechada nos jogadores, dá pra ver que o juizão fez um sutil "uh!" depois da agressão. A dúvida permanece. O soco foi mesmo no estômago ou no Pinto?
* Dou razão aos jogadores do Brasil que nas partidas da primeira fase não comemoraram os gols junto aos torcidores canarinhos. Torcida brasileira em Copa do Mundo é caída demais... A esmagadora maioria é formada por gente que não freqüenta estádio e assiste futebol pela tevê a cabo, no conforto da poltrona. Mal acostumados com narração e replay por todos os ângulos, ficam perdidinhos quando chegam numa arquibancada. Nessa Copa, cantaram "Jardineira", música do tempo do Império, provavelmente puxada pelas vovós presentes. Patético. E pra piorar, no lugar de mulatas sambando, geralmente a televisão mostra são louras oxigenadas. Isso não é Brasil! Ninguém grita CAFÚ, VAI TOMAR NO...". Quando eu viajei pra Flórida (must adolescente da minha época) fui ao Medieval Times. Na hora de torcer pro cavaleiro da idade média, puxei o coro de "Ê ê ê ê ê ê ê, BOTA PRA FUDÊ-Ê". Brasileiro é isso aí!!!
Enquanto isso, na Coréia ...
HIHIHIHIHIHIHIHIHIHI TÁLIA !!!!!!!!!!!
Cobertura nota 10 do Globo onlaine
Acompanhando o jogo Coréia e Itália, pelo "Tempo Real" do Globo Onlaine, a Itália ia vencendo por 1 a 0. Quando a Coréia empatou, eles atualizaram o placar pra 2 a 0 Itália. Não mais que depressa, percebendo o terrível erro, corrigiram, conforme abaixo:
Acompanhando o jogo Coréia e Itália, pelo "Tempo Real" do Globo Onlaine, a Itália ia vencendo por 1 a 0. Quando a Coréia empatou, eles atualizaram o placar pra 2 a 0 Itália. Não mais que depressa, percebendo o terrível erro, corrigiram, conforme abaixo:
Frase
A melhor frase que eu vi sobre a Copa do Mundo pintada nas ruas foi mostrada, hoje, pela Rede TV:
MEU AVÔ FOI TRI, MEU PAI FOI TETRA E EU QUERO SER PENTA!
A melhor frase que eu vi sobre a Copa do Mundo pintada nas ruas foi mostrada, hoje, pela Rede TV:
MEU AVÔ FOI TRI, MEU PAI FOI TETRA E EU QUERO SER PENTA!
segunda-feira, junho 17, 2002
Pra exorcizar os diabos vermelhos!!!
Segundo tempo e o gol não saia. A Bélgica pressionando e o Marcos salvando. Nervoso, mudei de canal. Botei na Record. Tava passando "Fala que eu te escuto". O bispo Romualdo atendia as pessoas por telefone. Foi então que tive a iluminada idéia de ligar pra lá. Incrível, consegui de primeira! Em poucos segundos bispo Romualdo me atendeu, ao vivo.
"Bispo, precisamos exorcizar uns demônios vermelhos, o que que eu faço!?", gritei.
"Você tem um copo d'água aí?", perguntou o bispo ainda sem entender direito.
"De beber aqui só tem cerveja! Serve!?"
"Não tem um sangue de Jesus não, um vinhozinho? Cerveja só vale Santa Cerva!"
"É essa mesma que eu tenho bispo!!!... Rápido, faz logo esse exorcismo!!!"
"Coloque o copo de cerveja sobre a televisão. Agora repita comigo: Na casa do Senhor não existe satanás. Xô satanás, xô satanás!"
Repeti e logo em seguida voltei pro jogo do Brasil. Ronaldinho Gaúcho cruzou pra Rivaldo que matou no peito, virou e gooooooooooooooooolllllllllllll do Brasil!!!!!
"Valeu bispo!!! Sangue de Jesus tem poder!!! ALELUIA!!! RIVALDO PORRA!!!!"
"Romualdo. Meu nome é bispo Romualdo!!!"
Segundo tempo e o gol não saia. A Bélgica pressionando e o Marcos salvando. Nervoso, mudei de canal. Botei na Record. Tava passando "Fala que eu te escuto". O bispo Romualdo atendia as pessoas por telefone. Foi então que tive a iluminada idéia de ligar pra lá. Incrível, consegui de primeira! Em poucos segundos bispo Romualdo me atendeu, ao vivo.
"Bispo, precisamos exorcizar uns demônios vermelhos, o que que eu faço!?", gritei.
"Você tem um copo d'água aí?", perguntou o bispo ainda sem entender direito.
"De beber aqui só tem cerveja! Serve!?"
"Não tem um sangue de Jesus não, um vinhozinho? Cerveja só vale Santa Cerva!"
"É essa mesma que eu tenho bispo!!!... Rápido, faz logo esse exorcismo!!!"
"Coloque o copo de cerveja sobre a televisão. Agora repita comigo: Na casa do Senhor não existe satanás. Xô satanás, xô satanás!"
Repeti e logo em seguida voltei pro jogo do Brasil. Ronaldinho Gaúcho cruzou pra Rivaldo que matou no peito, virou e gooooooooooooooooolllllllllllll do Brasil!!!!!
"Valeu bispo!!! Sangue de Jesus tem poder!!! ALELUIA!!! RIVALDO PORRA!!!!"
"Romualdo. Meu nome é bispo Romualdo!!!"
* A FRASE DO JOGO BRASIL X BÉLGICA: VAI TOMAR NO CÚ!!!!, proferida por Marcos, depois de mais um vacilo da defesa brasileira.
* Comentário do Galvão Bueno ao ver esta faixa no estádio:
"É amigo, os ingleses estão presentes..."
Galvão, se você não aprendeu inglês, não tem problema, eu traduzo, ou melhor, o James traduz: "Ingleses, aqui vamos nós (Deus ajude a rainha)", mais ou menos assim.
* Os ingleses foram ao estádio assistir o jogo do Brasil. Olha a reação deles com a nossa defesa.
* O pensamento de David Beckham: "Roque Júnior, Lúcio, Edmílson... Hummm, que baba..."
* Wando, no Jornal da Globo de sexta-feira, agarrado numa bola e sentado na cama de roupão, declarou: "Seleção é que nem a nossa mulher. A gente só tem uma e sofre por ela". Genial. Só faltava "vestir" a bola com uma calcinha. O apresentador do jornal, William Wacka, arregalou o olhão depois que viu. Se assustou. Tadinho.
Aliás, mulheres e boiolas, quem é mais bonito? Backham ou Wando? Páreo duro...
* O México provou mais uma vez o quanto é capacho dos Estados Unidos. Até no futebol eles tomam dos estadonidenses.
* E Senegal hein? Arrepiou! É capaz deles conseguirem levar a taça pra casa sem precisar roubá-la.
* Comentário do Galvão Bueno ao ver esta faixa no estádio:
"É amigo, os ingleses estão presentes..."
Galvão, se você não aprendeu inglês, não tem problema, eu traduzo, ou melhor, o James traduz: "Ingleses, aqui vamos nós (Deus ajude a rainha)", mais ou menos assim.
* Os ingleses foram ao estádio assistir o jogo do Brasil. Olha a reação deles com a nossa defesa.
* O pensamento de David Beckham: "Roque Júnior, Lúcio, Edmílson... Hummm, que baba..."
* Wando, no Jornal da Globo de sexta-feira, agarrado numa bola e sentado na cama de roupão, declarou: "Seleção é que nem a nossa mulher. A gente só tem uma e sofre por ela". Genial. Só faltava "vestir" a bola com uma calcinha. O apresentador do jornal, William Wacka, arregalou o olhão depois que viu. Se assustou. Tadinho.
Aliás, mulheres e boiolas, quem é mais bonito? Backham ou Wando? Páreo duro...
* O México provou mais uma vez o quanto é capacho dos Estados Unidos. Até no futebol eles tomam dos estadonidenses.
* E Senegal hein? Arrepiou! É capaz deles conseguirem levar a taça pra casa sem precisar roubá-la.
Cego...
Ah, tá...então teve falta no lance do gol anulado da Bélgica, né? Só se foi falta de inteligência de quem convocou o Roque Jr., falta de categoria do próprio, falta de óculos ao juíz e falta de vergonha de quem escolhe esse juizinho de merda pra apitar uma 8ª de final numa Copa do Mundo....
Vcs repararam a calma com que os jogadores inglêses (principalmete o Beckham) viram a atuação canarinha??? É, amiguinho...se não arrumarmos um juíz craque, estamos lascados....
Ah, tá...então teve falta no lance do gol anulado da Bélgica, né? Só se foi falta de inteligência de quem convocou o Roque Jr., falta de categoria do próprio, falta de óculos ao juíz e falta de vergonha de quem escolhe esse juizinho de merda pra apitar uma 8ª de final numa Copa do Mundo....
Vcs repararam a calma com que os jogadores inglêses (principalmete o Beckham) viram a atuação canarinha??? É, amiguinho...se não arrumarmos um juíz craque, estamos lascados....
Sufoco
Jogamos quase um partida completa sem meio-campo. E sem técnico pra ver isso. Chutão pra lá, chutão pra cá. Os ingleses devem estar muito felizes...
Comentários posteriores
Análises que iremos ler (espero que não) nos jornais, após a (provável) eliminação do Brasil:
1) A Seleção Brasileira é fraca;
2) Esse esquema 3-5-2 não funciona;
3) Até hoje, não há um jogador determinado para ser o líbero. Há um rodízio entre eles;
4) Emerson era titular absoluto. Reservas: Kleberson e Vampeta. Ricardinho chega depois de todos e já é quase titular;
5) Ricardinho não joga na função do Emerson;
6) Pra fazer o Juninho Paulista de 2º volante, por que não ter convocado Juninho Pernambucano que é especialista na função?;
7) Essa entrada do Denílson no 2º tempo para surpreender o adversário é usada desde a Copa de 98 e, no final, não deu certo;
8) Convocou somente quatro zagueiros. Se o time joga num 3-5-2, você tem somente um na reserva. Se um está machucado e o outro está suspenso, o Felipão tem que improvisar um volante ou mudar o esquema;
9) O início foi uma ilusão. Só pegamos times fracos;
10) A defesa é muito fraca;
11) Ricardinho deveria ser o titular;
12) Serve de aprendizado para a próxima. O Brasil tem que jogar como Brasil. E o futebol brasileiro precisa de uma reforma geral urgente.
13) Viu, não levou o Romário...
14) É muito burro!!!!
A conferir.
Manchete
HIERRO COMETE HIERRO, MAS A IRLANDA HIERRA MAIS!
Roubo
Depois de ter sido roubado na final do campeonato carioca de 1985 contra o Fluminense, quando o soprador de apito José “Rouberto” Wright deixou de marcar um pênalti escandaloso do zagueiro Vica sobre o atacante Cláudio Adão, o Bangu, mais uma vez, foi garfado.
Ontem, no Maracanã, contra o (de novo) Fluminense disputando a vaga na final do espetacular Caixão 2002, o juiz Reinaldo “Roubas” anulou, no fim do 2º tempo da prorrogação, alegando que ele usou a mão, um gol legítimo (e histórico) de cabeça do goleiro banguense, Eduardo, que daria a vitória ao time da zona oeste.
Até o Vela ficou envergonhado...
Jogamos quase um partida completa sem meio-campo. E sem técnico pra ver isso. Chutão pra lá, chutão pra cá. Os ingleses devem estar muito felizes...
Comentários posteriores
Análises que iremos ler (espero que não) nos jornais, após a (provável) eliminação do Brasil:
1) A Seleção Brasileira é fraca;
2) Esse esquema 3-5-2 não funciona;
3) Até hoje, não há um jogador determinado para ser o líbero. Há um rodízio entre eles;
4) Emerson era titular absoluto. Reservas: Kleberson e Vampeta. Ricardinho chega depois de todos e já é quase titular;
5) Ricardinho não joga na função do Emerson;
6) Pra fazer o Juninho Paulista de 2º volante, por que não ter convocado Juninho Pernambucano que é especialista na função?;
7) Essa entrada do Denílson no 2º tempo para surpreender o adversário é usada desde a Copa de 98 e, no final, não deu certo;
8) Convocou somente quatro zagueiros. Se o time joga num 3-5-2, você tem somente um na reserva. Se um está machucado e o outro está suspenso, o Felipão tem que improvisar um volante ou mudar o esquema;
9) O início foi uma ilusão. Só pegamos times fracos;
10) A defesa é muito fraca;
11) Ricardinho deveria ser o titular;
12) Serve de aprendizado para a próxima. O Brasil tem que jogar como Brasil. E o futebol brasileiro precisa de uma reforma geral urgente.
13) Viu, não levou o Romário...
14) É muito burro!!!!
A conferir.
Manchete
HIERRO COMETE HIERRO, MAS A IRLANDA HIERRA MAIS!
Roubo
Depois de ter sido roubado na final do campeonato carioca de 1985 contra o Fluminense, quando o soprador de apito José “Rouberto” Wright deixou de marcar um pênalti escandaloso do zagueiro Vica sobre o atacante Cláudio Adão, o Bangu, mais uma vez, foi garfado.
Ontem, no Maracanã, contra o (de novo) Fluminense disputando a vaga na final do espetacular Caixão 2002, o juiz Reinaldo “Roubas” anulou, no fim do 2º tempo da prorrogação, alegando que ele usou a mão, um gol legítimo (e histórico) de cabeça do goleiro banguense, Eduardo, que daria a vitória ao time da zona oeste.
Até o Vela ficou envergonhado...
domingo, junho 16, 2002
ESCRUZIVU: FIGO PROPOS A SUL COREANO FAZEREM UMA MARMELADA.
O atacante Figo de Portugal propos ao jogador Lee Young-pyo da Coreia, que os times mantivessem o empate do Jogo, o que seria bom para as duas equipes.
Eis a pergunta que não quer calar:
- Como, eu pergunto, eles conversaram, em portugues?? em coreano?? em sinais?? em desenhos???
Respostas aqui nos cometários.
O atacante Figo de Portugal propos ao jogador Lee Young-pyo da Coreia, que os times mantivessem o empate do Jogo, o que seria bom para as duas equipes.
Eis a pergunta que não quer calar:
- Como, eu pergunto, eles conversaram, em portugues?? em coreano?? em sinais?? em desenhos???
Respostas aqui nos cometários.
* Um coreano de 39 anos que tentou se matar tacando fogo no corpo, para que o seu espírito ajudasse a Coréia do Sul na Copa, está internado em estado grave. Antes do jogo em que a Coréia bateu Portugal por 1 a 0, ele jogou querosene no corpo e acendeu uma vela no corpo.
O anormal escreveu esse bilhete: "O suor e as lágrimas do técnico Guus Hiddink e seus jogadores foram o maior presente que já recebi. Mas agora precisamos passar pelos grandes times europeus e sul-americanos e decidi tomar esse caminho impetuoso. Vou me tornar, como espírito, o 12º jogador do time, ajudando a Coréia do Sul a conquistar as vitórias".
A Coréia venceu sem a ajuda do espírito do otário. Mas é bom ele melhorar pra tentar se matar de novo, já que a Coréia vai pegar a Itália nas oitavas. Só pra esclarescer. Eu, Vela, nada tenho a ver com esse lamentável episódio! Ah, bem que essa moda de se queimar pra ajudar o time poderia pegar entre os flamenguistas!
* Os jogadores do Japão ficaram tão excitados com a classificação para as oitavas que no vestiário, depois do jogo contra a Tunísia, todo mundo ficou peladão. Ninguém percebeu.
* Se Beckham fez isso já num jogo de oitavas, imagine o que fará daqui em diante, até chegar na final (isso mesmo, pra mim os ingleses serão campeões).
O anormal escreveu esse bilhete: "O suor e as lágrimas do técnico Guus Hiddink e seus jogadores foram o maior presente que já recebi. Mas agora precisamos passar pelos grandes times europeus e sul-americanos e decidi tomar esse caminho impetuoso. Vou me tornar, como espírito, o 12º jogador do time, ajudando a Coréia do Sul a conquistar as vitórias".
A Coréia venceu sem a ajuda do espírito do otário. Mas é bom ele melhorar pra tentar se matar de novo, já que a Coréia vai pegar a Itália nas oitavas. Só pra esclarescer. Eu, Vela, nada tenho a ver com esse lamentável episódio! Ah, bem que essa moda de se queimar pra ajudar o time poderia pegar entre os flamenguistas!
* Os jogadores do Japão ficaram tão excitados com a classificação para as oitavas que no vestiário, depois do jogo contra a Tunísia, todo mundo ficou peladão. Ninguém percebeu.
* Se Beckham fez isso já num jogo de oitavas, imagine o que fará daqui em diante, até chegar na final (isso mesmo, pra mim os ingleses serão campeões).
sábado, junho 15, 2002
Inspirado na série "Os grandes perdedores do pop rock nacional", do extinto blog Vai trabalhar, vagabundo, o Copa que pariu!!!! tem o prazer de apresentar "OS GRANDES PERDEDORES DAS COPAS DO MUNDO".
Primeiro episódio: ZICO
Em 1978, o galinha de Quintino jogou pouco na Copa em que o Brasil foi "campeão moral" (foi eliminado sem nenhuma derrota). Na Espanha, em 1982, comandou o timaço que naufragou diante da Itália. Fez de tudo, até golaço de bicicleta. Só não contava com as lambanças do centroavante Serginho Chulapa, com a insegurança do goleiro Valdir Peres e com as cagadas do Júnior. Jogou bichado a Copa de 1986 e perdeu o pênalti que poderia ter dado a vitória contra a França nas quartas-de-final. Talvez, afim de dar mais outra chance pro galinha ser campeão, a CBF contratou Zico como coordenador técnico da Seleção na Copa da França. Ele foi a favor do corte do Romário e confirmou sua fama de pé-frio. Não vou com a cara do Baixinho, mas acho engraçado quando ele esfrega na cara do Zico que foi campeão do mundo. Falando como tricolor: Zico, você foi o MAIOR perdedor brasileiro em Copas.
Primeiro episódio: ZICO
Em 1978, o galinha de Quintino jogou pouco na Copa em que o Brasil foi "campeão moral" (foi eliminado sem nenhuma derrota). Na Espanha, em 1982, comandou o timaço que naufragou diante da Itália. Fez de tudo, até golaço de bicicleta. Só não contava com as lambanças do centroavante Serginho Chulapa, com a insegurança do goleiro Valdir Peres e com as cagadas do Júnior. Jogou bichado a Copa de 1986 e perdeu o pênalti que poderia ter dado a vitória contra a França nas quartas-de-final. Talvez, afim de dar mais outra chance pro galinha ser campeão, a CBF contratou Zico como coordenador técnico da Seleção na Copa da França. Ele foi a favor do corte do Romário e confirmou sua fama de pé-frio. Não vou com a cara do Baixinho, mas acho engraçado quando ele esfrega na cara do Zico que foi campeão do mundo. Falando como tricolor: Zico, você foi o MAIOR perdedor brasileiro em Copas.
